TIMELESS TIME

在天涯跟一个哥哥的帖子，尽是生活里的照片，眉眼间的淡然。03年4月1日，那天我当这条新闻是八卦媒体恶毒的吸引眼球的手段，可没想到却是真的。一切一切，，掐指算来已经6年。

我不是张国荣的粉丝，但依然有难忍的叹息。转一篇哥哥在香港中文大学的演讲，谈如何演绎小说中的人物。我的笔太笨拙，只为了保留这篇文。

天涯那帖子里有哥哥这演讲时的照片。叹息不已。　

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此文字稿录自台湾《印刻文学生活志》第三卷第八期，转载请注明出处，谢谢！

　　如何演绎小说中的人物
　　以李碧华作品为例

　　主讲：张国荣
　　主办：香港中文大学香港文学研究中心
　　时间：二〇〇二年二月二十二日
　　地点：香港中文大学新亚书院
　　资料提供：张咏梅、陈露明。黄燕萍、邓依韵、吴洁盈、邹文律、冯慧心
　　整理：陈露明、黄燕萍

    张国荣先生在生时，先后主演过三部李碧华的作品，所饰演的角色包括：香港电台制作的《岁月河山之我家的女人》（电视剧，1980）的景生、《胭脂扣》（电影，1988）的十二少及《霸王别姬》（电影，1993）的程蝶衣。二〇〇二年二月二十二日下午，张国荣先生应卢玮銮教授之邀，于香港中文大学新亚书院人文馆内进行了一场两小时的演讲及答问会，围绕的主题是『如何演绎李碧华小说中的人物』，跟学生畅谈其如何演绎同一个作家笔下的不同人物，故实有其弥足珍贵之处。讲座中，座上教授及学生先后向张先生提了二十多道问题，内容主要围绕张国荣如何演绎李碧华《胭脂扣》中十二少及《霸王别姬》中程蝶衣两个富争议性的人物，以及其戏里戏外的演绎心声。惟是次讲座应主讲者的要求，不作录影及录音，故并无影音记录。以下的文字整理，乃笔者根据自己保留笔记及当日座上各同学（按：见上述资料提供者）的笔记，参照整理而成。


　　我跟李碧华是好朋友，主演过几部碧华的作品，都是好戏！
　　在我眼中，碧华的作品是成功的，有美而壮烈的内在，故事往往能抓住人生最光辉、最灿烂的刹那加以发挥。而我欣赏碧华小说中那种坦荡荡的、毫无保留的风格。


　　如何演绎《胭脂扣》中的十二少

　　我主演的第一套李碧华改编作品是《我家的女人》(注1)，但由于当时此类题材并未流行，而内里有关中港两地的意涵也没有引起太大的回响。

　　之后就是电影《胭脂扣》。当中“十二少”的角色最初选角是郑少秋，后郑因沈殿霞（按：郑少秋前妻）怀孕而辞演，故由我接手。最初接到《胭脂扣》的剧本，我的戏份只有三页纸，对白的总数不过是十多句而已，工作量只有十天左右。

　　事实上，在《胭脂扣》原著中，十二少这角色的重要性远远不及如花，但我接手此戏，到往试造型——一袭长衫，如此风度翩翩——直教人觉得，这角色根本是为我度身定造的。碧华为我的魅力所打动，于是特别为我增写戏份，而导演关锦鹏也把我的拍摄期增至二十多天，电影最后以两个不同年代的双线形式发展。这也许说明了，我是一个有魅力的演员，对一个作者而言，或从商业的角度而言，我对观众有着一定的吸引力跟叫座力，这正是市场的基本需求。基于上述的原因，故在电影版《胭脂扣》，十二少这个角色的着墨远较原著为浓，因此这部戏更令我获得“最佳男主角”的提名。

　　而在我所演过的角色当中，个人最喜欢的是《胭脂扣》中十二少的角色，当时导演关锦鹏的拍摄很开放，角色情感的表达绝对是义无反顾、毫无保留的，就这点而言，我觉得是关锦鹏导演对我的重视与提升。对于《胭脂扣》这部戏，有人觉得关锦鹏放大了女性的执着，我的看法是：碧华的原著故事本如此，人物本如此。

　　至于十二少这角色，实在是相当复杂也是相当简单的，他舍得为如花放弃丰厚的身家，但在生死抉择之时，又表现得极其懦弱无力，乃至逃避。基本上，我觉得十二少是一个“色鬼”，也是一个“无胆鬼”，演这样的角色是一项挑战，因为在这个人物身上，充满了“性”与“爱”的张力。

　　而李碧华的《胭脂扣》最能吸引人的一点，是她能写出人物那种醉生梦死和为爱倾尽所有的感觉，又能引领读者进入她精心经营的情调和氛围中，使读者可以不断follow故事的情节。前些日子小思曾介绍我看一篇李碧华的新作《吞噬》(注2)，也是一篇写得十分出色的作品。所以碧华的作品，对我有很大的吸引力，演绎她笔下的角色前，先就对角色有了好感。

　　而《胭脂扣》电影版跟文字版的结局是点差异，这点呈现的是导演跟作者利用影像跟文字两种媒体表述故事时的不同考虑，但无疑电影版本的戏剧性较浓，这也是必要的。


　　如花与十二少的爱情

　　有人置疑，以《胭脂扣》中十二少所服的鸦片份量，结果是如花死了而他竟能逃过大难而苟活，是否有不合理之处。关于这点，碧华的解释是：“十二少是一名富家子弟，自小丰衣足食，故身体底子较为妓的如花为佳，抵抗力也较强。”而我的意见则是，如果十二少死了，《胭脂扣》便无以为戏了，而且世事无奇不有，本就没什么不可能的。

　　至于故事中，“殉情”的情节是如花一厢情愿的设计毒害，她趁十二少意识模糊之际喂他食鸦片，本质就是“存心欺骗、蓄意谋杀”，但在电影的结局里，潦倒而活得不堪的十二少，见着如花的鬼魂，竟对她的身影哭诉“对不起”，这当中是否有矛盾？

　　但事实上，十二少又何尝不知如花的用心，恶毒却也可敬，这个女子为他香消玉殒，苦苦等了他半个世纪的时光，而他实在负担不起这么沉重的感情，也不敢跟她同死。因此，十二少要致歉的是他对这个女子真情的辜负。这跟如花蓄意谋杀他是两回事，因为到底如花死了，而他却活了下来！

　　关于电影《胭脂扣》的结局，刚才这位同学说，不解如花既然见到年老而又活得潦倒的十二少时便对他死了心，为何仍要把胭脂匣还给他。

　　你是否还没恋爱过，所以才有这个问题？一个未曾真正恋爱过的人，在感情上还是一个小孩，他不会知道爱情会令人何等的刻骨铭心，也不会明白恋爱里的人有时现那种既复杂又矛盾的心情。爱情绝不是A+B=C这么简单的事。胭脂匣是十二少给如花的定情信物，把如此重要的东西归还，表示一切完全结束，如花那多年来的苦苦等待，终于可以真正划上句号。


　　《霸王别姬》的结局处理

　　至于《霸王别姬》这部电影，结局很吊诡，较之原著的原局相差甚多。原著是另一个“虞姬”菊仙死了，霸王段小楼“渡江”南临香港，数十年后重遇年迈的蝶衣，洗尽铅华的二人在澡堂里肉帛相见，只是他们都老了，一切暧昧的、似是而非的情感都淡了！电影则大刀阔斧的删了南来香港这一笔，只交代饰演“虞姬”的程蝶衣在台上自刎，而“霸王”段小楼喊了一句这个“女子”在现实生活里的小名，而后脸上浮现一抹充满悬疑的笑，一切就此打住。

　　其实电影这个结局是我跟张丰毅二人构思出来的，因为我跟他经历了电影前部分的制作跟演绎，都有感在大时代的浪涛中，电影是难以安排霸王渡江南来的！毕竟文化da革命这部分是很沉重的戏，经历了这段，实无必要好像小说那样再安排他们年老的重逢，这会令“戏味”淡了。结局他俩只要凭着彼此昔日的感情和感觉忆起对方，轻轻带过就可以。

　　我与张丰毅一直着眼于两个角色之间的感情发展，尤其是蝶衣对师哥感情的变化：由起初蝶衣对师哥的倾慕；至中段师哥爱上菊仙，蝶衣仍固执的爱恋这师哥；到尾段，蝶衣年华老去，不返当年，然而与此同去的，还有他与师哥的一段感情。所以蝶衣的死，总括而言有三个原因：一是虞姬个性执着，要死在霸王面前。故事中，蝶衣其实就是虞姬，虞姬也就是蝶衣，二人的命运是互相影叠。“霸王”既已无用武之地，与霸王演对手戏的“她”——虞姬，是再也不能苟延其情的了，故死也要死在霸王面前。第二、蝶衣想以自杀来完成故事的情节。蝶衣是一个有梦想的人，他喜爱舞台上那种热烈生动的演出，也只有舞台上与师哥合演“霸王别姬”时，他才能遂其心愿与师哥成为真正的一对。舞台是蝶衣实现其梦想的地方。所以当蝶衣发觉在现实生活里，他与师哥没有了以往那种亲密的感觉时，他宁可选择以虞姬的角色来结束他的生命，做一场真正的“霸王别姬”。第三、年华老去，不能接受，蝶衣选择自杀，因为他是曾经那么芳华绝代而又颠倒众生过。由此可见，主角二人的感情根本无法走出「霸王别姬」这个典故，是最合理和最具戏剧性的处理！

　　而且以程蝶衣的性情，他是怎么也无法接受这样的爱情：霸王已无用武之地，要在“她”铅华尽洗之际苟延情感，是难堪的局面。现实生活里，程蝶衣是个放纵的人，却也因此，“她”不能接受现实走到恶劣之境。

　　再者，在我们理解中的“别姬”程蝶衣，是一个有梦想的“女子”，“她”向往舞台上那种热烈生动的演绎，也只有在舞台上，“她”才有最真实的生命。所以，让“她”死在舞台上，是最合理，也是最具戏剧性的处理！


　　同性恋的话题演绎

　　小说版的《霸王别姬》，李碧华在同性恋这一主题上的表述和态度是比较明显、宽容和自然的。然而陈凯歌改编的电影《霸王别姬》，却充满了极端的“恐同意识”，扭曲了同性恋独立自主的选择意向。

　　或许我的确是颠覆了《霸王别姬》这套电影的演绎！在同性恋这方面而言，就内在题材表述，我认为导演陈凯歌的取镜很压抑，过分压抑，无可否认，国内对这类题材的处理较敏感，陈凯歌有其苦衷，是基于避忌吧！这是可以理解的，因为陈凯歌有许多因素需要考虑，加上他个人的成长背景，所以电影会有这样的表现。

　　此外，影片能否卖掉或公映都是影响陈导演怎样拍片的重要因素。很多人知道国内的政治审查很严，导致很多电影不能在国内上映。《霸王别姬》的题材敏感，故也入在被禁之列。就算这部片后来在坎城获得金棕榈奖，又在台湾获得金马奖，中国大陆仍在禁映。然而，只要看看京剧发展流程里的特殊状况，就会发现台上的夫妻皆是男人，这造就了男人与男人之间的特殊感情。这是绝对合乎人性的。

　　然而陈凯歌在电影里一直不想清楚表明两个男人之间的感情，而借巩俐（按：饰菊仙）来平衡故事里同性关系的情节，这便提升了巩俐在电影里的地位。所以，作为一个演员，我只有尽力做好自己的本分，演好程蝶衣的角色，把他对同性那份义无反顾的坚持，借着适当的眼神和动作，传递给观众。而某程度上还是要注意怎样平衡导演对同性爱取材的避忌。张丰毅在同性恋演绎的表达上，他也很避忌。例如电影有一场搂腰戏，张丰毅抱着我的腰时，却紧张得全身在发抖！

　　个人而言，我接拍一个角色，一定会事先挑选好，也做好了心理准备，在拍摄时因而有最投入的演绎。其实，早些年港台已要开拍电视版的《霸王别姬》，他们邀请我饰演程蝶衣，我考虑了很久，终于还是推辞了。多年后我接拍《霸王别姬》这部电影，便完全可以把自己放开了，我以为一个演员应该义无反顾，为自己所饰演的角色创造生命，如此演员方可穿梭于不同的生命，亦让角色真实而鲜明的活起来。但在拍摄过程中，作为一个演员，我的演绎必得平衡导演对同性恋取材的避忌，而我只能尽自己的能力做到最好。

　　我以为，如果《霸王别姬》的电影能忠于原著，把当中同性恋的戏作更多的发挥着墨，这部电影于同类题材电影而言，地位必定较我后来接拍的《春光乍泄》为高。而在我演绎的过程中，基本不受原著的局限，我以为演员应有开发的胸襟，而电影亦可以是独立于文字的，是一个开放的空间，演员可以透过全新的演绎给予角色另一番生命！


　　尾声

　　讲座期间，同学有一连串问题都围绕着张国荣与李碧华的合作。首先，有同学问到张国荣在电影《胭脂扣》和《霸王别姬》里的演出，有否受到李碧华小说原著的限制：而他与李碧华如此相熟，会否反而局限了大家的合作。此外，他还有哪部李碧华的作品想拍。

　　前两条问题，张国荣同样回答没有。他说李碧华写书有时候也是为了他。至于他在电影里的演绎，基本上是不会受原著的局限。他认为电影相对文字而独立，是一个开放的空间，演员应有开放的胸襟，且要不断开放自己，更新自己的演绎给予角色另一番新的生命。

　　此外，张国荣表示很喜欢李碧华的另一部作品《青蛇》，可以的话他想演许仙的角色，至于白蛇、青蛇和法海几个重要的角色应该找谁来演，张国荣认为郑裕玲、巩俐和周润发都是很合适的人选。另外，张国荣又认为李碧华的作品一向都没有绝对是非对错的判断。就如“同性恋”这种敏感的题材，她也处理得十分“人性”。张国荣表示有机会的话他想把李碧华小说里最精彩的地方拍出来。而他下一次最想做的就是当一个导演，这是他很久以来的一个心愿。

　　另外，同学亦问及张国荣在电影内外的阅读经验。作为一个演员，当他阅读李碧华那两部小说时，会否因为自己要演绎其中某个角色，而不能以一个普通读者的心态来阅读和欣赏作品，影响他对小说的理解。

　　张国荣回答不会。他说不管什么原因，阅读于他首先是一种享受，他会尽情投入其中，然后很快便会被书中描述的事物吸引着。然后张国荣举出他阅读《红楼梦》的经验为例子，指出书中有许多细致的描写都十分引人入胜。此外，同一部的作品，要是在不同的阶段阅读，所得的体验都会不同。

　　只是作为一个演员，阅读时很容易便会把小说的文字影像化，这或许是演员的毛病。而文字与影像是两种不同的媒体，两者固然存在分别。电影主要借光和影向观众传递讯息，因而没有书中描述的那种味道。所以由文字转化到影像的过程中，往往会有一种“味”的失却，是文字所独有的味道。

　　最后，同学希望张国荣可以分享一下他对中国人这个民族身份的看法和感受。

　　对此，张国荣对许多人一提到文化da革命便立即对中国过去的历史感到不满，他过去也不例外，而且对中国丝毫没有半点好感，所以到了三十三岁才第一次踏足中国北京，那还是因为工作的需要才回去，后来是电影改变了他对中国的态度。张国荣说他是客家人，祖辈在乡下的家世相当渊博，却因此在文化da革命期间受到批斗，他爷爷就是被迫跪玻璃流血而死。张国荣表示这一直令他很怕中国，而且对她存在很大的戒心。

　　但后来因为要到国内拍戏，他于是有机会认识到中国河山的秀丽壮阔，竟如此动人气魄，从那时起他开始意识到，作为一个中国人原是有其值得骄傲的地方。所以文化da革命对中国造成的破坏和影响，绝对是无可否认和无法估计的，然而，人们亦不能单就文/革一事来评看整个中国。

　　注1：《我家的女人》乃香港电台『岁月河山』系列单元剧之一，一九八〇年推出。由李碧华编剧，黄敬强执导，张敏仪监制。该剧荣获「十六届芝加哥国际电影节」金奖及「第一届英联邦电影电视节」银奖。

　　注2：李碧华：《吞噬》，收入《樱桃青衣》。香港：天地图书有限公司。二〇〇二。初版。页197-217。




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　　张国荣讲演因缘
　　文/小思

　　二〇〇二年退休前夕，在香港中文大学中文系开设“香港文学专题”，全部以已有影像成品的文学作品为研读对象。这种近似通识教育、文化研究的角度，在一贯重视传统语文、文献教学与研究的中文系，实在有点“不像样”。

　　我在中文系开设此科，目的在强调对现代文学精读与细察，纠正一般人粗疏的阅读及观看习惯，刺激他们“发现问题”，并对问题加以思考诠释。另一方面，希望能使看惯影像的人，回到文字阅读，又使看惯文字的人，探索已经无处不在的影像与文字的关系，使他们游走与二者完全不同的媒介之间，不易向一边倾斜。于发现问题后，寻根追源，再加解读诠释，便有所得的喜悦。

　　当初没预计选修这科的人数超过百人。本来的设计是全班都要通读设定的作品，包括文字本与电影、电视版本。后来把同学们分成导修小组，选定作品研读，事前他们精读作品，细观影像，然后来跟我讨论，再设定可讨论的题目，加上各项参考资料，分派给全班同学，以备研讨。在研讨过程中，文学技巧配以理论，是重点。可是出乎意料之外的，却是部分同学的“过分”探究入微。我说的“过分”，不是贬义，可能我一向给学生的印象，是极度精细，他们也学着朝这方面用力。例如研读李碧华《霸王别姬》的一组，既要比较一九八五年的简略版与一九九二年的修订版，又要比较罗启锐的电视版与陈凯歌的电影版，十分吃力的细意找出异同的原因。其他各组都必然寻出一些文字或映像、镜头微妙运用、调度的不同，讲出细节与变化。许多地方，连我都没注意。这样子的阅读，不知道会不会令同学视野狭窄，或过分解读。由于没再开课，无法求证。

　　在同学全数研读后，我相信有些问题还需找寻解答。找与问题有关的人来解说或交流，效果一定更理想。我安排了一系列讲座，邀请演者、作者、导演导学校来，环绕研读的作品，给同学演讲及解答问题。张国荣先生、许鞍华小姐、刘以鬯先生、伍淑贤小姐，都乐意坦率表达自己的看法，这种交流，实在宝贵。他们的出席，让我们有如此的学习机会，令整个课程获得圆满结果，而他们也答允把演讲记录的文字版本让我们出版，在此，我诚意一一向他们道谢。

　　正当我开始请同学整理他们讲稿的当儿，噩耗传来，张国荣先生突然去世。这次演讲记录，成为他的绝唱。校稿时细味他的讲话，当日他的一言一动，宛然在耳在目。没想到，他的一念间，身躯一跃，遂写下不可磨灭的悲情。香港损失了一位认真、出色的演艺家，校毕全稿，不仅掩卷凄然。


　　小思：
　　本名卢玮銮，二〇〇二年自香港中文大学中文系教授退休，现义务担任香港文学研究中心主任。二〇〇三年荣获香港教育学院第二届杰出教育家奖。著作包括：《香港故事》、《香港家书》、《路上谈》、《不迁》、《承教小记》、《香港文学散步》等。

读信的声音真是好听，从娘子那里讨了mp3过来反复听中。。

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第一封信/友子你还在等我吗

1945年12月25日

友子、太阳がすっかり海に沈んだ。

これで、ほんとうに台湾岛が见えなくなってしまった。

君はまだあそこに立ってるのかい。

1945年12月25日

友子，太阳已经完全没入了海面

我真的已经完全看不见台湾岛了。

你还站在那里等我吗?


第二封信/时代宿命是时代的罪过

友子、许しておくれ?この臆病な仆を、二人のこと决して认めなかった仆を。どんなふうに、君に惹かれるんだったけ。君は髪型の规则をやぶるし、よく仆を怒らせる子だったね。友子、きみは意地张りで、あたらしい物好きで、でも、どうしょうもないぐらい、君に恋をしまった。だけど、君がやっと卒业したとき、ぼくたちは、戦争に败れた。仆は败戦国の国民だ。贵族のように、傲慢だったぼくたちは、一瞬にして、罪人のくび枷をかせられた。贫しいいち教师の仆が、どうして民族の罪を背负えよ?时代の宿命は时代の罪、そして、仆は、贫しい教师ですぎない。君を爱していても、あきらめなければならなかった。

友子，请原谅我这个懦弱的男人，从来不敢承认我们两人的相爱。我甚至已经忘记，我是如何迷上那个不照 规定理发而惹得我大发雷霆的女孩了。友子，你固执不讲理、爱玩爱流行，我却如此受不住的迷恋你。只是好不容易你毕业了，我们却战败了。我是战败国的子民，贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷。我只是个穷教师，为何要背负一个民族的罪?时代的宿命是时代的罪过，我只是个穷教师。我爱你，却必须放弃你。

第三封信/友子我就是那时爱上你

三日目、どうして、君のことを思わないでいられよう?君は南国のまぶしい太阳の下で育った学生、仆は雪の舞う北から海を渡ってきた教师。仆らはこんなに违ったのに、なぜこうも惹かれあうのか?あの眩しい太阳がなつかしい、あつい风がなつかしい。まだおぼえてるよ、君が赤蚁にはらをたてる様子。笑ちゃいけないとわかてった。でも、赤蚁をふむようすがとてもきれいで、不思议なステップを踏みながら、踊っているようで、怒ったにぶり、はげしく軽やかな笑い声。友子、そのとき、仆は恋に落ちだんた。

第三天，该怎么克制自己不去想你?你是南方艳阳下成长的学生，我是从飘雪的北方渡洋过海的老师。我们是这么的不同，为何却会如此的相爱?我怀念艳阳、我怀念热风。我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子。我知道我不该嘲笑你。但你踩著红蚁的样子真美，像踩著一种奇幻的舞步，愤怒、强烈又带著轻挑的嬉笑。友子，我就是那时爱上你的。

第四封信/海风啊为何总是带来哭声

友子、たっだ数日の航海で仆はすっかり老け込んでしまった。潮风がつれてくる泣き声を闻いて、甲板から离れたくない。寝たくもない。仆の心は决まった。陆に著いたら、一生海を见ないでおこう。潮风よ、なぜ泣き声をつれてやって来る。人を爱して泣く、嫁いで泣く、子供を生んで泣く。君の幸せな未来図を想像して、涙が出そうになる。でも、仆の涙は潮风に吹かれて、あふれる前に乾いてしまう。涙を出さずに泣いて、仆は、また老け込んだ。憎らしい风、憎らしい月の光、憎らしい海。

才几天的航行，海风所带来的哭声已让我苍老许多。我不愿离开甲板，也不愿睡觉。我心里已经做好盘算。一旦让我着陆，我将一辈子不愿再看见大海。海风啊，为何总是带来哭声呢?爱人哭、嫁人哭、生孩子哭。想著你未来可能的幸福 我总是会哭。只是我的泪水总是在涌出前就被海风吹干。涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了。可恶的风，可恶的月光，可恶的海。


第五封信/友子我真的很想你啊!

夕方、日本海に出た。昼间は头がわれそうに痛い。きょうはこい雾がたちこめ、昼の间、仆の视界をさえきった。でも、いまは星がとてもきれいだ。おぼえでる?君はまだ中学一年生だったごろ、天狗が月おく农村の伝说をひばりだして、月食の天文理论に挑戦したね。君に教えておきたい理论は、もうひとつある。君は、いま见ている星の光が数亿光年の彼方にある星から放たれてる知ってるかい?わ、数亿光年の前に放たれた光がいま、仆たちの目に届いているんだ。数亿年の前、台湾と日本は、いったいどんな様子だったろう?山は山、海は海、でも、そこに谁もいない。仆は、星空が见たくなった。うつろやすいこんな夜で、永远が见たくなったんだ。台湾で冬を越すらいぎょの群れを见たよ。仆はこんな思いを一匹に托そう。渔师をしている君の父亲が、捕まえてくれることを愿って。友子、悲しい味がしても、食べておくれ。君にはわかるはず。君を舍てたのだはなく、泣く泣く手放したということを。みんなが寝ている甲板で、低く何度も缲り返す。弃てたのではなく、泣く泣く手放したなど。

傍晚，已经进入了日本海。白天我头痛欲裂。可恨的浓雾，阻挡了我一整个白天的视线，而现在的星光真美。记得你才是中学一年级小女生时，就胆敢以天狗食月的农村传说来挑战我月蚀的天文理论吗?再说一件不怕你挑战的理论，你知道我们现在所看到的星光，是自几亿光年远的星球上所发射过来的吗?哇，几亿光年发射出来的光，我们现在才看到。几亿光年的台湾岛和日本岛又是什么样子呢?山还是山，海还是海，却不见了人。我想再多看几眼星空，在这什么都善变的人世间里，我想看一下永恒。遇见了要往台湾避冬的乌鱼群，我把对你的相思寄放在其中的一只，希望你的渔人父亲可以捕获。友子，尽管他的气味辛酸，你也一定要尝一口。你会明白…我不是抛弃你，我是舍不得你。我在众人熟睡的甲板上反覆低喃，我不是抛弃你，我是舍不得你。


第六封信/我把愧疚写成最后的一封信

友子、台湾のアルバムを君に残してきたよ。お母さんのところに置いてある。でも、一枚だけこっそりもらってきた。君が海辺で泳いでいる写真。写真の海は风もなく、雨もなく、そして君は天国にいるみたいに笑っている。君の未来が谁のものでも、君に似合う男なんていない。美しい思い出は大事に持ってこようと思ったけど、连れて来れたのはむなしさだけ。思うのは、君のことばかり。あ、虹だ。虹の両端が海を越え、仆と君を结び付けてくれますように。

友子，我把我在台湾的相簿都留给你。就寄放在你母亲那儿。但我偷了其中一张。是你在海边玩水的那张。照片里的海没风也没雨，照片里的你，笑得就像在天堂。不管你的未来将属于谁，谁都配不上你。原本以为我能将美好回忆妥善打包，到头来却发现我能携走的只有虚无。我真的很想你。啊，彩虹!但愿这彩虹的两端，足以跨过海洋，连结我和你。


第七封信/情书

友子、无事に上陆したよ。七日间の航海で、戦后の荒廃した土地にようやくたてたというのに、海が懐かしいんだ。海はどうして、希望と绝望の両端にあるんだ?これが最后の手纸だ、あとでだしにいくよ。海にくばわれた仆たちの爱。でも、思うだけなら、许せれるだろう?友子、仆の思いを受け取っておくれ?そうすれば、すこしは仆を许すことができるだろう。君は一生仆の心の中にいるよ。结婚して子供ができても、人生の重要な分岐点にくるたび、君の姿が浮かび上がる。君は静かに立っていた。

七月のはげしい太阳のように、それ以上直视することはできなかった。君はそんなにも、静かに立っていた。冷静につとめたこころが一瞬热くなった。だけど、心の痛みを隠し、心の声をのみ込んだ。仆は、知っている。思慕という低俗の言叶が太阳の下の影のように、追えば逃げ、逃げれば追われ、一生。友子、自分のやましさを最后に手纸に书いてある。君に会い、忏悔するかわりに、こうしなければ、自分を许すことなど少しもできなかった。本当にそうだと思えるまで、必死に思い込もう。そして、君が永远に幸せになることを。いまでます。


友子，我已经平安着陆。七天的航行，我终于踩上我战后残破的土地，可是我却开始思念海洋。这海洋为何总是站在希望和灭绝的两个极端?这是我的最后一封信，待会我就会把信寄出去。这容不下爱情的海洋，至少还容得下相思吧?友子，我的相思你一定要收到，这样你才会原谅我一点点。我想我会把你放在我心里一辈子，就算娶妻、生子，在人生重要的转折点上一定会浮现你的身影。你安静不动地站着。

你像七月的烈日，让我不敢再多看你一眼。你站得如此安静，我刻意冰凉的心，却又顿时燃起。我伤心，又不敢让遗憾流露。我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭。我知道，思念这庸俗的字眼，将如阳光下的黑影，我逃他追…我追他逃…一辈子。友子，我将我的愧疚写在这最后一封信里。因为，我无法当面向你忏悔，如果不这么做，那么，我丝毫都不能原谅自己。我深信，直到内心真的这么认为为止。还有，希望你永远幸福 。我走了。

3号那天，有三个姑娘去了趟田子坊。她们是兔子，娘子，还有娘子的娘子，本人是也。

天气很识相的阴天了。。。不那么热了，很好很和谐。。。在迷路的兔子的带领下我们来回的走了几趟回头路，把田子坊逛了遍。好多有趣的小玩意，真是个好玩的地方。可惜没有逛到兔子说的地球店，因为她很绝望的迷路了。。。

那些小店的小物件可爱的让我们一再举起相机，但可恶的是她们俩拿着小相机拍都没事，我一拍就有店员来阻止说禁止拍照，以至于好多东西拍不到。好吧，我的相机目标太大了>.< 我给你们做宣传还不好，真是的真是的～

还有，那家的长岛冰茶还调的真是不好喝，兔子失望鸟～我也失望鸟～

没啥要说的。不废话了。少许上两张图充数。有兴趣去俺的flickr看吧～

这不是购物袋，这是灯～哦也～

这不是豆浆袋，这也是灯～

经文～看不懂。色彩很漂亮

破旧的房子，鲜艳的涂鸦。

最后隆重推出三姑娘倒影合影～大家鼓掌～～

最近好像喜欢上了拍天空。

最近的天空也总是很应景的湛蓝湛蓝。云也是大团。在空旷的浦东往往可以看到远处地平线处，云在那里开始堆积，一直延伸到几乎头顶，像一座庞大的山体。下班时候那云有时候会在正西方，亮的耀眼，气势恢弘的堆积在那里，又不让人看清每一团云是如何在那里翻腾。不忍多看了几次就眼睛流泪了，只好作罢，心里念念不忘。

贴几张。

 xxxxxxx古老的分割线xxxxxxx

周六在家附近竟然发现有西瓜田，就在五洲大道入口的边上，从那里买过两只西瓜，亲手摘下来，熟的透顶带些沙瓤，很好吃。周六还去铜川路买过一次海鲜，白蟹梭子蟹八爪鱼蛤蜊各种ooxx，回家和老妖两人打边炉，吃的不亦乐乎。蟹新鲜清甜，他很喜欢。他是很爱这种家庭式的吃法和感觉，是个适合结婚的男人呀，笑。

大概今年或者明年早些就会去办“驾照”了吧，以后就是“持证上岗”啦。可恶的是最近很多人发过来一些户外婚礼的片片，都很美丽，貌似最近开始流行这种了。。。可惜我想法早实施晚，以前还是新鲜特别的方式，以后就变得大众的一塌糊涂了。。。是不是要换种婚礼呢？你们谁帮我想想？

荒废blog半年。因为懒，因为不想想东西，因为无所事事，因为俗。

回来了。不想要蒙昧。写博客也许会让自己的记忆力好一点，起码不会过一天忘一天。也许会让自己不那么没心没肺，会记得悲伤从而也记得感激。

什么也不说。先上些照片吧。有很久以前走过的地方，没好好整理。我依然希望能记住那些所有的东西，那些去过的地方，曾和我一起去的人，当时的好，当时的不好，一切一切。

那年还住在浦西，上大附近，每日上班走中环。冬天的早晨，永远睡不醒的我，清晨的中环线。

和某人一起去杭州那次。想了很久才成行，去时坐火车，回来坐大巴，还没有和谐号。现在经常去杭州，有了和谐号，却还是开车去，喝的烂醉在湖边把脑袋里的东西晃成浆糊。杨公堤的拱桥还是那么high，地上的石刻并没有被磨掉更多。它们很恒久。

 去菲律宾出差那年，很多变故。那时还没钱买DC，是借朋友的Kodak，不会用手动，永远用自带模式。 相机觉得很好用，回来后来卯足了劲买的第一个DC就是那一款，性价比很高的东西，却已倾尽闲钱，他对我无言。现在已经换了DLSR，一晃已3年。

第一次自驾行，去坝上。至今是记忆里最美最让人激动的一次出行。那次出行，也是和新鲜的人去新鲜的地方，和江南迥然不同的新鲜景色让人忘记些事情。新旧交替。有新的，旧的才会被代替。

上班。脑子里却被乱七八糟的东西充斥着。蓦然想起已经12月，急急得翻出Tori Amos的famous bluerain coat。又是听这首歌的季节。于是记起那些人和那些自由时光。

生活一如既往的平淡。每日早上昏沉沉的走入公司看永远的灰色地毯白色墙壁，每日应付那些永无穷尽的紧急变故，心中仅存的耐性消失个干净，想逃离的欲望总是油然而生。我早失去了所谓工作带来的成就感，却因为身体原因，对接下来的职业不敢有何规划。只能乖乖每个月去看医生，查指标，希望能早些恢复。

昨日作了心理年龄测试，23岁，比实际年龄还小1岁。两三年前也做过这个测试，测出比实际年龄大七岁。原来我越活越年轻了。想想大概是因为那时候过的太操心吧，所有的东西都自己扛，而现在什么都依赖老妖。也许这就是这个老男人的好。也许我是把该在我身上的年龄转嫁到了老男人身上。

自己的日子也简单平淡，平淡到我也不知道什么是爱。我是不能领略“平淡是福”的人，从心底里爱那纠结暧昧的颜色，所以也才会喜欢famous blue raincoat 这种歌。可如果结婚大概就会是这个人了吧，我知我已经在人世过了两旬了，纠缠不起，该将尘土落定。几日前逛blog看到一句话，大概的意思就是“所谓结婚就是相守一生。结婚不一定是因为爱，却是想好了要和那人走一生，哪怕不爱，也要走一生。”

昨晚吃饭，说起我们在一起已经一年多点，又是圣诞。他告诉我说没有礼物的哦，他不送圣诞礼物的，我笑说去年也是提前说不送然后给一个惊喜。心中暗忖这次他是否会送我礼物？会送什么？他知我想要那个小小的戒指。我想要找的是一个和我一起吃火锅喝酒看电影到处走的人。有些东西因为不能拥有才会特别怀念，那些东西不如一直让它成为虚幻。

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这首歌很多人唱过。Leonard Cohen，Jennifer Warners，Tori Amos。唱两个男人和一个女人之间的故事。友情与爱情，背叛与谅解，坚持与放弃，过去与现在，在低唱中纠结。在艰难的时光，我曾在冬天的凌晨看天光，用这首歌和ESSE相伴。我只是怀念，却不知在怀念什么，也许那些被怀念的东西本身就是虚幻。

歌词从网上随便搜来。

It's four in the morning, the end of December
現在是凌晨四點，已是十二月底

I'm writing you now just to see if you're better
我正在寫信給你，只想知道你好不好？

New York is cold, but I like where I'm living
紐約很冷，但我喜歡我住的地方

There's music on Clinton Street all through the evening
克林頓街上整晚都飄送著音樂聲

I hear that you're building your little house deep in the desert
聽說你正在沙漠深處蓋房子

You're living for nothing now
現在的你為什麼而活？

I hope you're keeping some kind of record
可是我希望你能保留一些生命的痕迹

Yes, and Jane came by with a lock of your hair
是的，珍帶著一束你的頭髮來我這裡

She said that you gave it to her
她說是你給她的

That night that you planned to go clear
那一夜，你曾打算清理一切

Did you ever go clear?
你真的都打理好了？

Ah, the last time we saw you you looked so much older
上次見到你，你看起來蒼老許多

Your famous blue raincoat was torn at the shoulder
你那著名的藍雨衣，肩膀的地方已經磨損

You'd been to the station to meet every train
你曾到車站等候每一班火車

And you came home without Lili Marlene
但她從未出現，我是指莉莉瑪蓮

And you treated my woman to a flake of your life
你對待某些女子如同你生命中的片段

And when she came back she was nobody's wife
當她回到家，她不是任何人的妻子

Well I see you there with the rose in your teeth
我在那兒看見你，唇齒間含著一朵玫瑰

One more thin gypsy thief
又一個薄情的吉普賽偷心漢

Well I see Jane's awake
我看到珍醒了

She sends her regards
她向你問候

And what can I tell you, my brother, my killer
我能告訴你什麼，我的兄弟，我的刽子手

What can I possibly say?
我還能說些什麼？

I guess that I miss you, I guess I forgive you
我想是我想念你，我想我會原諒你

I'm glad you stood in my way
我很高興你出現在我生命中

If you ever come by
如果你來這兒

herefor Jane or for me
不管是為了珍還是為了我

Your enemy is sleeping
我要你知道，你的情敵已經睡了

and his woman is free
我要你知道，他的女人已經自由了

Yes, and thanks, for the trouble you took from her eyes
是的，謝謝你帶走她眼裡的煩憂

I thought it was there for good 
我曾以为那些煩憂并不是坏事
 
so I never tried
所以我從未想要改變

And Jane came by with a lock of your hair
珍帶著一束你的頭髮來我這裡

She said that you gave it to her
她說是你給她的

That night that you planned to go clear
那一夜，你打算清理一切

Sincerely， L.Cohen
誠摯的，L.Cohen    

昨晚忽然想去吃鱼林阁，很晚了也冲到江宁路去吃。到了店里已经9点，本以为没会多少人了，可是结果是看到热热闹闹几乎坐满。幸好还有我喜欢的靠边的桌子，有大大的位子，就在我第一次去吃鱼林阁坐的位子的旁边。

点了条最小的四斤半的鱼。看看满店的热气，还有窗外的车和人，觉得还是喜欢浦西，喜欢这里的市井气。去年这时候还住在光新路，因为很近就经常来，又好吃又便宜。住到浦东去以后就很少过来了。CD离这里隔两条马路而已，可惜我已经不能再去，只能边喝几口鱼林阁送的青岛纯生，边怀念Jack Daniel的香气。没变的是我还在抽esse。

selina从丹东回来短暂停留，说第一次看到鸭绿江，很蓝很蓝，出乎她和我的想象。螺也从南京回来了。大家或者投入新工作却还不习惯出差，或者早已习惯出差生活。而我的工作劳累无味，才渐渐明白工作不能有太多期待；身边的人又汲汲不已，纷纷想在新项目上请一份赏，才明白原来我前几年全生活在真空里。

生活是适应而已。我慢慢学习。

饭间我喝了一杯啤酒，所以回来的路上也算是第一次酒后驾车了。10点的内环还是很拥挤，到了中环才宽敞起来。以前这段中环是每天上班要走的必经之路，从05年10月走到07年5月，就像我曾经经常乘的537。一路走，过隧道，到了家附近，冷清。小区安静。这就是所谓适合居住吧。又怀念浦西的市井气。

07年都快过完了，越发远离折腾个不停地06年。脉搏平息，微微有些怀念。现在亲密的人曾经原来如陌路；曾经亲密的人却早已不再联系，在鸭绿江对面过自己的生活，也许会像我一样脑子在搭住时想起过去，像插曲。

生活是适应而已。我偶尔回头想起。

午饭后坐下来，看了几个途牛上的帖子，想到自己马上就又可以出门走那么远，忽然开始high起来，激动万分。

快可以出发了！行李已经准备好，按照笔记本上长长的清单；cd已经挑好，mp3已经放入ipod；相机充足了电；tips从无数篇游记里被整理出来；狗狗寄送给宠物店，rumi交给朋友；整理后备箱，放上大包小包，若干瓶水，大量零食。接下来就是跨越几个省，去我的贵州，去看那里青山绿水、苗寨梯田，去走那里崎岖的山路，见见“一天有四季”的贵州的天。。。

想起来旅游频道的话来了。身未动，心已远…… 这期待也是旅行的大乐趣之一啊。

又：图片cc from 山水摄影网。还不是原创。这次回来会认真写游记。各位敬请期待～哦也～